Author Archives: blankanan

在每秒5厘米的速度飘落的樱雨中，在幸福的往事中，带着一丝微笑，两个背影渐行渐远。 这部电影，叫做秒速5厘米。 这部电影，其实已经下载到电脑上许多日子，一直未曾看过。我用了整晚的时间看完这部电影，期间间隔了一个很久未曾联系的朋友的电话。 在听最后的钢琴曲，然后写下些许的字，想着影片里明里和远野的故事，想着自己曾经的年少时光。 在第二部短片中，那个孤独的远野的身上，似乎看到多年前自己的影子，二者在夕阳下混在一起，分不清彼此。 听简单的音乐，喝茶或者清水，骑单车上下班，我努力在让自己过着简单的生活，让自己成长为平静温暖的男子。 那些过往的时光，仍会常常忆起，那些爱过或者伤害过的人或者片段，也会常常浮现眼前。那些激烈而浓重的情感，都已成过眼云烟，最后剩下的，只有路灯下的影子和心中的安然。 晚安。

耳机里，Tanya在唱，下一次爱情来的时候。这是一个并不美丽的女子，有着略微沙哑的声线。 关掉了所有的灯，只剩下屏幕的光亮。 这是一种介于真空的状态，思想或者生活。像缓慢回放的无声电影，只依稀听得到机器转动的声音。 不想说话不想笑，我们都是木头人。 每日清晨，还是会骑着单车上班。慢慢的发现，路边的草丛和树木，有了嫩嫩的绿色出现，一切都是新的。空气中也开始有了温暖而浮躁的味道，透过早上的光线，可以清晰的看到漂浮的尘埃。 这个城市的春天，总是短的如同我的头发，然后在不经意的某日，变成灼热的夏天。 身边慢慢的起了一座座高楼大厦，你似乎可以看得到它们的成长，从灰色的水泥成长为一模一样的立方体。和很多的城市一样，它们正在成长为相似的繁华，然后失掉自己的色彩。 五月的出行，会是大概的漫无目的和时间安排的行走，去那些安然的水乡和镇子，晒太阳或者睡觉。 想起了重庆那些生着青苔的青石板台阶。在那些曾经的浓稠的大雾天，一步一步的走，你的眼前，只依稀看得到这台阶的模样，湿润的，被时间踩的凹陷。 有时会想找个人说话，然后漫无目的的絮叨很多细小的事情或者只是安静的呆着不说话。不过多半最后拿起手机却不会拨出任何的号码。 准备睡去，你们 晚安。

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现在是23:13，尚未睡眠，关了灯，靠在床上打开电脑，在某个偏僻的小县城的某个宾馆里。 在这里已经两天的时间，这是一个不大的北方县城，大概只有一条中心街道，从这头到那头，走路大概需要半个多小时的时间。这个季节，满是石头的山上，是灰和黄的颜色，只看得到枯草在大风中瑟瑟的模样。 这里的人们说着我有些听不太懂的方言，他们旁若无人的交流着，神情安定而且满足。他们中的很多人，也许终其一生，都生活在这里，拿着有些微薄却足以过活的工资，娶妻生子，生老病死。 不曾远离，不曾想过县城之外的世界究竟是什么样子，少了些理想和奢望，多了些满足和平淡。 我们与他们，亦不过五十步与百步的差别。 可是，终究还是有些不一样的，我总归还是想念着远处的风景，想看看那片遥远的天空下的人们，过着怎样的生活。这样的念头，像蛰伏的爬行动物，时不时的从阴影里蹿出来，在你的心上咬一口。 这些天参加和调研的社区活动，是在一个军工厂的生活社区，有很大的面积。中午的时候，工厂的工人们穿着蓝色的工作装，骑着自行车，如同沙丁鱼群返回各自的栖息的巢穴一样，熙熙攘攘。置身其中，却仿佛时光倒流数十年。 我一直以为只有东北的重工业基地会有这样大的工厂社区，古旧的楼房似乎经历了很长的岁月，很多老人在阳关暖暖的墙根下棋打牌，还有很多狗狗，懒散的躺在角落里。这里的时光，似乎遵从着某种古旧却强大的定律，在缓慢而固执的流转。 在听陈奕迅的《时光倒流二十年》，有些困了。那么，晚安。

今天，部门的高同学辞职了，很突然。 呵，公司里能够聊到一起的，又少了一个。就是那种在别人讨论房子车子和股票的时候，我们却在讨论MIDI和摇滚，韩寒和VANCL，回力鞋和海魂衫之类的东西。 然后，晚上一起吃过散伙饭。 我问她准备去哪里，她说是先去昆明呆些日子，之后待定。在出租车上她说了这样一句话，人这一辈子，总要有这样的一段时间，去做那些自己喜欢的事情，过自己最舒心的生活。 呵，是啊。去做那些自己喜欢的事情，去做那些别人看起来有些疯狂的事情。 我说，你做了我想做却没有做的事情，当然，如果是我，大概会背一个大大的包包，然后带上一本LP或者藏羚羊，以及一张大大的中国地图，揣上大几千块钱，然后出发。从北京一路向着西北的方向，内蒙、青海、甘肃、新疆、西东篱把酒黄昏后藏，然后从川藏线出来，从川西北穿出来，回到成都，带着仆仆风尘。 依旧固执的决定，在三十岁之前，走完国内自己最想去的地方。 我说，也许我们会在路上碰见呢，呵。 让我们可以疯狂一次，在我们即将老去的日子。

两天的周末。   突然会有些很不习惯的感觉，像是时间错乱，因为已经习惯了一周休息一天的生活。 像麻木的机器人，每天睁开眼睛，在天蒙蒙亮的时候起床去坐公交车，然后在硬的座位上面继续睡觉，然后上班，下班，回家，睡觉。如此循环。 已经很久没有可以安静的听音乐的时间，没有可以安静的泡茶的时间，没有可以安静的吃蛋糕的时间，似乎自己越来越靠近爆发的临界点。也许你的时间观念里，是没有工作和生活的概念，但是SORRY，我不行。   M突然说起想去厦薄雾浓云愁永昼门的事情，其实，厦薄雾浓云愁永昼门这两个字，在心中也默念过许多遍。 想在春暖花开的日子，找一个周末的时间，大约两三天的光景，去鼓浪屿看海，住在海边的房子里，伴着海浪的声音入眠。 想起了某年的春节假期，在怒江畔的小木屋中，黑暗中躺在简陋的木床上，听流水的声音，心中却一片安然。 中午，几个许久未见的朋友聚在一起，依稀还辨识得当年的模样，却已一别十数年。 人群散尽，最后剩下自己慢慢的在路上走，高楼之间的天空依然是灰蒙蒙的，带着霓虹的颜色，却看不到星星的光芒。 去熟悉的小店吃东西，它周围的几家熟悉的店面已经打上大大的红色的拆字，不知所踪。 终于还是习惯一个人走路，在这么漫长的时间和旅途中，不知道走到什么时候，会感到疲累。按说，这样一个尴尬的年纪的我，是不应该有这样多的不切实际的，不着边际的想法，在大多数人的眼中，你只需要老老实实的上班，老老实实的结婚，老老实实的生孩子，再老老实实的把他养大，你的人生就这样的圆满了。然后，等你老去，回放你这样的一生，如同黑白影像在缓慢而固执的展开。 其实，我只是想在这样的黑白影像中，时而可以闪烁出绚烂的图案。 前些日子，和六月居士谈起关于Eason的《好久不见》与《不如不见》。见或不见，不见或见，皆是过眼云烟。 好久不见，Eason的MV中黑白的图画，熟悉而温暖。 il y a longtempsque je ne vous ai pas vu, la fin.   Bonsoir.

人老了，就会越来越容易回忆了。 今天，终于看完了那部《老男孩》，像是一面镜子，每个人都可以照出自己的影子，看到那些依稀的或者清晰的片段。 生活像一把无情刻刀，把我们的样子雕的七零八落。 有时候对着镜子看自己，可以看到老去的痕迹，缓慢的却无法停止。 不知道身边的人们，有几个还记得当年的那种叫做梦想或者幻想的东西，那些热爱过或者被热爱过的、那些伤害过或者被伤害过的人们。 那时的岁月，似乎是敏感而青涩的，带着甜到心里的幸福和痛到骨头的伤痕，却没有太多理想的痕迹。只是有时候，会记性太好，会记得很多的细节，关于某个人或者某个时刻。 其实，我在本质上是一个掺杂了太多理想主义的家伙，虽然伪装的和周围一样，可是在心里最深处的地方，还有这样那样狂妄野性的东西存在。忘记了理想主义英文里应该怎么说，不过不喜欢idelist这个词，它应该有着某种复杂的不清晰的发音，如同它的存在一样。 这些年一个人一路走来，孤独似乎已经刻进了骨子里，让自己看起来似乎可以和周围的人们融成一片，实际却小心翼翼的保留着最后的界限。 青春如同奔流的江河，只是待它流过之后，剩下麻木的你我。为了大家都在追求的那些东西，work,work。 不是说物质不好，只是感觉如果生活被这样那样的物质和条件填满的时候，我的心中却会无限的空虚。所以，更多的时候，会对物质的条件不是太过在意，一些除外，比如某些精致的东西，美丽的东西，或者美味的食物。 在理想逝去的时间里，我用它们填满我空虚的灵魂，你呢。 突然很想去那片离太阳很近的高原生活，有蓝到清澈的天空和干净却稀薄的空气，有略显脏兮兮的低矮的建筑，还有八点半起床的作息时间。 那日看到你的照片，已经有了温暖的成熟的女性的气质，可是，在我的脑海里，却始终是当年清澈的模样，早就说过，我是固执的如同橡木的家伙。 时间的河流里，你我都是过客。 可是不管怎样，如同短片的结尾一样，生活都还是要继续，不是么。 结尾的那首歌，我会抱着琴慢慢唱着，为那些曾经同行或者擦肩的人们，为流趟过指尖的青春。 已然零点，那么，晚安。

又一个没有周末感觉的周末。 这些天，工作的时间里，大概被邮件和表格淹没了。 其实这应该是一个懒散的悠闲的周末的，可以睡觉睡到12点，然后可以晃晃悠悠的没有目的的出去溜达，可以在阳光下安静的泡茶，各种颜色的、各种年份、各种味道。 但是被电话和邮件替代了...其实挺崩溃的...尤其是对于我这样懒散的人来讲... 其实呢，也不是那么的做事不认真，只是习惯性的会将生活和工作割离开来，我始终认为他们应该有明确而不可跨越的界限。生活的归生活，工作的归工作，两不搭界。 所以，我宁可在办公室做事情到很晚，也不愿意把事情拿回来做，因为会觉得很累，精神状态上的。工作时，应该是细心而利落的，生活时，应该是慵懒的散漫的。一个人，两种状态，可以切换，但不能模糊。 还是西东篱把酒黄昏后藏的人民幸福啊~~可以每天睡到九点起床... 什么时候才可以去那里生活呢... 所以，其实我在本质上还是个懒散的家伙...不用质疑... 明天我会睡懒觉，直到12点。 那么，午安。

在加班一天之后，临下班的时候，又有些不知所措了，于是去看电影。 电影的名字叫做 《康定情歌》。 说实话，第一眼看到电影里的雪山白云和蓝到心底的天空，感觉一下就不行了。怎样去形容呢，大概有点像烟瘾或者毒瘾突然犯了的那种感觉。虽然明明刚回来一个月，却像已经离开很久很久。那种想念如同蚂蚁在啃噬着你的心灵。 然后，在那样的蓝天白云雪山之下，那首康定情歌好像唱到了你心里最深最软的地方，绕梁三日余音不绝。 回到家之后，一直在找这样的一个版本的歌，可以完整的复制那样的感觉。无奈怎样也找不到。找到的那些，不是太做作，就是太软，要么就是编曲编的乱七八糟，像一份精美考究的食材被烹调的乌七八糟。 那样一首歌，是需要简单的乐器，大概需要钢琴和笛子或者二胡提琴之类的，而不是其他什么乱七八糟的东西。不需要太浮躁的编曲和前奏，那女子的声音一定要有张力，有一点点野性的、原始的、民族的味道，大概只有一些少数民族的歌手能做到吧。不过王洛宾的康定情歌配乐版，虽然只是配乐，但是还是强出很多。 胡乱的说了些乱七八糟的东西，其实只是想找到那样的一首歌，那一首正确的歌。 我又开始想念藏地的白云蓝天了，无法抑止的。 要怎样，才可以停止这样的想念。

你知道的，我很多天不曾写下只字片语。 看到有王珞丹的新歌，片头有钢琴安静的倾诉和风吹动那许多许愿木片的声音。 我以为，一切只是我以为。 在等待即将到来的旅行，去那片遥远壮丽的无人区，那里大概有更沁凉的蓝天，有更广阔的高原，以及更加清冽的阳光。还有亘古不变的信仰。心中却是淡然而安静，不起波澜。似乎每次出行之前都是这样的安定，与别人的焦急不同。剩下的事情，大概只有收拾好背包，等待那张车票的到来。 在听朴树的歌，从前的歌。只是很多年前的那张卡带却再找不见，一起丢失的，是那一抹淡色的年华。我们且在风中，看它们化成时间的沙。 在看一些关于装修的东西，各种各样的案例，各种各样看起来很漂亮的东西，在发愁怎样把想象中的那些元素搭配成最舒服的模样。 白色，灰色，黑色以及原木的颜色，还有简单的直线条。嗯，大概就是这些。也许还需要一个小小的茶几和两把柔软的可以陷入的椅子，让我可以在阳光下安静的喝下午茶。 请不要问我装修房子和结婚之间有什么关系，因为我不认为它们之间到底有什么必然联系。 一个人一样可以安静的生活。 朴树在唱，天真是一种罪，在你成佳节又重阳人的世界。那面无表情的人就是你的未来。 可又怎么能，又怎么能，不让我再做那些梦。 想起梦，似乎还好，这些日子没有再进入那些繁乱的梦境，关于那些闪烁而真实的片段，那些令人喜悦又难过的场景。沉重的无法呼吸。总还是要自己一个人慢慢的继续向前走的。 你听，朴树又在唱，都会好的，总会有的，那些风雨 还有阴霾。关于未来，就请你坦然，不要离开。